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儿女生问题大人先自省

通告时间:2017-11-03

教育子女的一个标准是,并非一味紧盯着孩子的题材,而是要寻找并懂得问题背后的原因。

武志红老师

       你好!呼吁你帮帮我!

       自己非常担心我的儿子变坏。他今年14年,在四川老家,刚巧上初二。他2年之后,自己和丈夫一直在外打工,他和爷爷奶奶长好。他爷爷奶奶说,儿女现在问题很大,不但抽烟喝酒,还通宵打牌和上网。他的教师为说,自己儿子除了学习成绩好外,其他方面都令人头疼。他不听话,在班里又是孩子头,虽然不是班干部,但是比班干部都更有威信。再糟糕的是,近来同次我被他打电话,他居然说,祖父奶奶太难为了,劳动得他有经常还动了杀心。刚巧前无异段时间,我们看《广州日报》达到非常弑父大学生的消息,所以担心得不得了。自己该怎么办才好呢?自己宁愿他读书糟糕但道德好,啊不甘落后他读书好而道德糟糕。

                                                                                                           同个焦虑的妈妈:张琳



儿女叛逆,大人如果先自省

   教育子女的一个标准是,并非一味紧盯着孩子的题材,而是要寻找并懂得问题背后的原因。但是,在通过电话采访张琳的时候,自己感到她明显违背了这个标准,它为男的题材如果焦虑,却没去关心问题背后的原因。

   自己问张琳:“你认为儿子抽烟喝酒打牌和上网这些行为非常坏吗?”

   “凡是非常坏,自己非常担心。”它说。

   “你很希望他改掉这些行为?”自己问。

   “正确,自己对他说过,他当把精力放到学习上去。”它说。但是,它儿子在年级已经名列前茅了,并且成一贯还非常稳定。这种情况下,它要对儿子说,希望你放弃那些行为,把精力投入到学习上去,明显不会发生说服力。

   自己继续问她,是不是想过,它儿子都进青春期了,如果青春期的子女会和以前有一个很好的改变的。它回答说,它知道儿子进入青春期了,但是不了解我说的改变是什么。

   “反!”自己用很坚决的口气对它说。

   下一场,自己向它说,反是青春期最大的特征。但是,进青春期的子女之所以叛逆,并非是自然要和父母对正在干,而是为尝试自己的能力,试着自己为好的工作做主。他们不愿意继续做“乖孩子”,如果父母没生意识到这一点,仍然频频向孩子下令,希望孩子仍他们设计的“正确路线”提高,那么孩子会用叛逆行为来向父母说“不”。 “叛逆期的子女仿佛故意与父母过不去,他们这样开,重要是为让自己争取独立空间。”自己对它说,“如果父母尊重他们,同起就被了他们独立的空中,那么他们的反行为会大大减少。”

   抽烟喝酒是最突出的、最广泛的反行为,当儿女出现这些行为时,举行父母的决不着急在去谴责孩子,甚至强迫孩子改变,因为那经常会激励孩子更明显的反心,所以又频繁地抽烟喝酒。相反,举行父母的应当反省一下,是不是自己对孩子的干预太多了,或者自己对孩子的少数方式不针对。



言行不重要,重要的是感受

   听我说了这些道理后,张琳想了纪念,被儿子的反行为寻找了一个答案:祖父奶奶太唠叨了。

它说,暑假期间,它接儿子到广州待了一个多月。临走的时候,儿女求大妈妈叫他留下来,因为爷爷奶奶整天对正在他唠叨,被他烦透了。

   “我们好说歹说他说,祖父奶奶唠叨也是为你好,你若听话。”张琳说,“立即他马上就沉默了下去,一声不吭了。”

   “他当要沉默,因为他认为,你们从来不了解外,他说什么都是白说,那么就不如不说。”自己向它说,“他会以为,哼孤独啊,为什么有的亲属都不能明我的痛苦呢?”

   立即是父母和孩子中最突出的错误的联系方式了。儿女不仅是在描述一件事情“祖父奶奶整天对正在他唠叨”,尤其在表达他的感想“劳动透了”,但是做父母的只对当下件事情给予了回答,却从没考虑孩子的感想。

   既然正常的说发挥不了企图,那么孩子只好用惊人的语言来表达不满,立即就是他为什么对父母说对爷爷奶奶“动了杀心”。其实,他利用这种语言,只是为让大人明白,祖父奶奶的唠叨让他多么难受,他多么想摆脱。

   儿子的这种惊人的语吓坏了张琳,但是它仍然没有考虑儿子的感想,而是立即给儿子贴了一个标签:德糟糕。它儿子当然会感受到妈妈的这种评,所以会以为更加孤独,尤其不能理解,于是也会变得更叛逆。

   听完我的分析,张琳沉默了一会儿,下一场若有所思地说:“实在,自己没考虑过儿子的感想……自己现在明白了,那么我是不是如马上把儿子接过来,不被他继续同在爷爷奶奶?”

   “并非着急在开决定。”自己强调说,“再重要的是先了解你小子的感想。他认为爷爷奶奶太唠叨了,如果唠叨这一点改了,他这个要求相应也会放弃。”


大人应先学会聆听和感同身受

   多上,我们向别人倒苦水时,其实只是纪念找个人说话,连不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听,连发表出对我们的了解,立即就够了。但是如果那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议,那么不管那些建议多好,我们还会以为孤独,甚至还有受伤害的感觉,于是不想再继续这个话题。孩子们也同。这时,你不如和他们同为成为孩子,和他们共同急。相反,举行父母的应当静下心来,耐心地和子女进行沟通,先了解她们的感想,下一场再与他们共同决定该怎么做。

  啊在当时少上,一个亲戚给自己打电话说,它刚刚上初二的儿子拒绝学习,大人们怎为劝不动。末了,它非常逼问,儿子才告诉她,他英语成绩很差,英语老师又脾气火暴,经常当着全班人训他,被他认为很没面子,所以他不想去上学。即使因为这点理由就不想去上学?它认为啼笑皆非,但是它已经没有法还说服儿子了,于是打电话给自己。

   “你有没有对儿子说,教师训你是为你好。”自己问她。

   “说过,自己了解老师这样开是为自身儿子好。”它说。

   立即就是题材的起源了。它这样说着规中矩,看上去很符合道理,但是随即同是被它儿子觉得不被喻,于是变得更固执。

这种说法也是我们的习惯,但是同时却是对孩子的严重不重视。如果撇开习俗,只看问题本身,那么在当时件事情上,明显是教师不对,他从以为可以用当众训斥的方法被这个孩子施加压力,所以逼他努力学习,但是实在他这种做法只会严重损害孩子的自尊心,末了被他有了明显的厌学情绪。

   末了,由于自己被它儿子从了一个不到十分钟的电话机,被他先说了同周老师是怎样训斥他的。下一场,自己对他说,你英语不好,立即是你的题材,但是他发脾气,那是他的题材。只就发脾气这件事上,连不是你不针对,而是他不对,你不用因此要从责……

   自己说完了这番话后,他很快就对自己说:“自己了解了,自己去上学。”


成熟的父母先了解孩子的感想

   表面上这个孩子不想上学,但是实在,他只是看自己受了羞辱。如果家长理解外的这种感受,连帮助他分辨真正的是非,如果不是上“大人永远是为你好”这种谬论,那么当他感受到自己为喻时,自然而然地会见放弃自己那些极端的行为。相反,如果家长不考虑孩子的心情,而是把焦点集中在孩子的不理智行吗达到,即使麻烦做通孩子的工作,甚至会促使孩子变得越来越极端。多孩子没有学会直接表达感受,尤其在青春期,因为他们什么工作还惦记好搞定。但是遇到了他们自己解决不了的劳动,怎么办?他们便的方法是,举行有小过分的工作,所以这种方法告诉大人,他们遇到了部分劳动。

   美国家庭治疗大师萨提亚说:“当儿女确实有错误需要纠正时,充满爱心的父母通常会采取十分坦率的方法,刺探原因,倾听孩子的肺腑之言,给予关注和了解,并且体会孩子的感想。末了,才用恰当的时机,乘孩子自然地想倾听时才被他们讲道理。”

   换句话说,成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的题材的,他们会先处理孩子的感想。如果父母能够完成这一点,那么孩子就没必要做过分的举动,如果张琳的儿子自然也不会再拿出“动了杀心”这种说法。

                                                                                                               文章推荐人:手机认证送彩金平台心理教师杨艳老师