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儿女有问题大人先自省

通告时间:2017-11-03

春风化雨子女的一个标准是,无需只紧盯着孩子的题材,而是要寻找并懂得问题背后的缘故。

武志红先生

       您好!请你帮帮我!

       我很担心我的儿子变坏。其它当年14岁,在陕西老家,正上初二。其它2岁之后,我和先生一直在外头打工,其它跟爷爷奶奶长大。其它父亲奶奶说,儿女现在问题很大,不仅抽烟酗酒,还通宵打牌和上网。其它的园丁也说,我儿子除了学习成绩好外,其它地方都令人头疼。其它不听话,在山里又是孩子头,虽然不是班干部,但比班干部都更有威信。更糟糕的是,近日一次我送它打电话,其它居然说,父亲奶奶太烦了,烦得她有时都动了杀心。适用前一段日子,咱们看来《兰州日报》上那个弑父大学生的消息,之所以担心得不得了。我该怎么办才好呢?我宁愿他读书糟糕但道德好,也不甘落后他读书好但道德糟糕。

                                                                                                           一位焦虑的妈妈:张琳



儿女叛逆,大人要先自省

   春风化雨子女的一个标准是,无需只紧盯着孩子的题材,而是要寻找并懂得问题背后的缘故。不过,在通过电话采访张琳之时光,我觉得她明显违背了这个标准,它为儿子的题材而焦虑,却没有装关心问题背后的缘故。

   我问张琳:“你认为儿子抽烟酗酒打牌和上网这些行为很不好吗?”

   “是很不好,我很担心。”它说。

   “你很希望其它改掉这些行为?”我问。

   “科学,我对其它说过,其它应该把精力放到学习上去。”它说。但是,它儿子在年级已经名列前茅了,而且成绩一贯还特别稳定。这种情况下,它如果对儿子说,企望你放弃那些行为,把精力投入到学习上去,众目睽睽不会有感染力。

   我继续问他,只是想过,它儿子已跻身活动期了,而同期的子女会和以前有一番奇异大的变动的。它回答说,它知道儿子进入活动期了,但不掌握我说的变动是什么。

   “叛逆!”我用很坚决的口气对它说。

   下一场,我向它解释,叛逆是过渡最大的性状。不过,进去活动期的子女之所以叛逆,并非是稳定要和严父慈母对着干,而是为了尝试自己之能力,试着自己为自己之事体做主。她们不甘心继续做“乖孩子”,如果父母没有意识到这一点,仍然频频向孩子下令,瞩望孩子按照他们设计的“科学路线”开拓进取,这就是说孩子会用叛逆行为来向父母说“不”。 “叛逆期的子女仿佛故意和严父慈母过不去,她们这样做,重点是为了给自己争取独立空间。”我对它说,“如果父母尊重他们,一开始就送了她们独立的蓝天,这就是说他们的离心行为会大大削减。”

   抽烟酗酒是最突出的、最广泛的离心行为,顶儿女出现那些行为时,做父母的不要急着去谴责孩子,甚至强迫孩子改变,因为那常常会激励孩子更引人注目的离心心,故而更频繁地抽烟酗酒。相反,做父母的应当反省一下,是否自己对孩子的干预太多了,或者自己对孩子的一点方式不对。



言行不重要,着重的是感受

   听我说了那些道理后,张琳想了想,送儿子的离心行为找了一下答案:父亲奶奶太唠叨了。

它说,寒假之内,它接儿子到郑州待了一下多月。临走的时光,儿女求爸爸妈妈让它留下,因为爷爷奶奶整天对着它唠叨,让它烦透了。

   “咱们劝她说,父亲奶奶唠叨也是为了你好,你要听话。”张琳说,“这次她立即就沉默了下去,一声不吭了。”

   “其它当然要沉默,因为它以为,你们根本不了解他,其它说什么都是白说,那就不如不说。”我向它解释,“其它会以为,好孤独啊,为什么所有的家属都不能理解我的痛苦呢?”

   这是老人与孩子之间最突出的错误的联络方式了。儿女不仅是在描述一件事情“父亲奶奶整天对着它唠叨”,更是在发表她的感想“烦透了”,但做父母的只对这件事情给予了回答,却根本没有考虑孩子的感想。

   既然正常的说发挥不了企图,这就是说孩子只好用惊人之语言来表达不满,这就是它为什么对大人说对大人奶奶“动了杀心”。其实,其它利用这种语言,只是为了让大人明白,父亲奶奶的唠叨让它多么难受,其它多么想摆脱。

   儿子的这种惊人的语吓坏了张琳,但它仍然没有考虑儿子的感想,而是立即给儿子贴了一下标签:道德糟糕。它儿子当然会感受到妈妈的这种评判,故而会以为更加孤独,更加不能理解,于是乎也会变得更叛逆。

   听完我的分析,张琳沉默了片刻,接下来若有所思地说:“毋庸讳言,我没有考虑过儿子的感想……我今天明白了,那我是不是中心立即把儿子接过来,不让它连续跟着父亲奶奶?”

   “无需急着做决定。”我强调说,“更主要的是先了解你小子的感想。其它以为爷爷奶奶太唠叨了,如果唠叨这一点改变了,其它这个要求应当也会放弃。”


大人应该先学会聆听和感同身受

   许多时候,咱们向别人倒苦水时,其实只是想找个人说说话,并不是串追求那个人的佑助。如果那个人只是倾听,并发表出对我们的了解,这就够了。但假如那个人连珠炮似的给咱们提出一系列建议,这就是说不管那些建议多么好,咱们都会以为孤独,甚至还有受伤害的感觉,于是乎不想再继续这个话题。孩子们也一样。此刻,你不要和她们一样也成为孩子,和她们一起急。相反,做父母的应当静下心来,耐心地和子女进行沟通,先了解她们的感想,接下来再和她们一起决定该怎么做。

  也在这两角,一度亲戚给我打电话说,它正上初二的儿子拒绝学习,大人们怎么也劝不动。说到底,它百般逼问,儿子才告诉他,其它英语成绩很差,英语老师又脾气火暴,经常当着全班人训他,让它以为很没面子,之所以它不想去上学。就因为这点理由就不想去上学?它认为啼笑皆非,但它已没有艺术再说服儿子了,于是乎打电话给我。

   “你有没有对儿子说,教师训你是为了你好。”我问他。

   “说过,我明白老师这样做是为了我儿子好。”它说。

   这就是题材的源泉了。它这样说中规中矩,看上去很符合道理,但这一样是让它儿子觉得不把理解,于是乎变得更固执。

这种说法也是咱们的习惯,但同时却是对孩子的不得了不讲究。如果撇开习俗,只看问题本身,这就是说在这件事情上,众目睽睽是教师不对,其它自以为可以用当众训斥的措施给这个孩子施加压力,故而逼它努力学习,但实际上它这种做法只会严重伤害孩子的责任心,说到底让它产生了鲜明的厌学情绪。

   说到底,由我送它儿子打了一下不到十分钟的电话机,让它先说了一遍老师是如何训斥他的。接下来,我对其它说,你英语不好,这是你的题材,但它发脾气,那是他的题材。仅就发脾气这件事上,并不是你不对,而是他不对,你不用因此而自责……

   我说完了这番话后,其它很快就对我说:“我明白了,我去上学。”


成熟的老人先了解孩子的感想

   外部上这个孩子不想上学,但实际上,其它只是觉得自己受到了羞辱。假如家长理解他的这种感受,并起他分辨真正的长短,而不是表达“家长永远是为了你好”这种谬论,这就是说当它感受到自己被理解时,自然而然地会放弃自己那些极端的作为。相反,如果家长不考虑孩子的心绪,而是把焦点集中在孩子的不理智行为上,就麻烦做通孩子的办事,甚至会促使孩子变得越来越极端。许多孩子没有学会直接发挥感受,尤其在同期,因为他们什么工作都想自己搞定。但遇到了她们自己解决不了之难为,怎么办?她们日常的措施是,做一些有点过分的事体,用这种方法告诉大人,她们遇到了有的劳动。

   吉尔吉斯斯坦家庭治疗大师萨提亚说:“顶儿女确实有不当需要纠正时,充满爱心的老人通常会采取很坦率的措施,刺探原因,听听孩子的肺腑之言,给予关注和了解,同时体会孩子的感想。说到底,才利用恰当的机会,乘孩子自然地想听听时才送她们讲道理。”

   改装,成熟的老人不会在第一时间去处理孩子的题材的,她们会先处理孩子的感想。假如父母能到位这一点,这就是说孩子就没必要做过分的举措,而张琳之儿子自然也不会再拿出“动了杀心”这种说法。

                                                                                                               文章推荐人:手机认证送彩金平台心理教师杨艳先生






   

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